sábado, 26 de junio de 2010

Ya llega el carnaval 2011

Que sí, que ya está aquí, de que pase el verano... Preparáos para escuchar el mejor romance de todos los tiempos pasados y por pasar:

EL ROMANCE DE NAPOLEÓN BONAPARTE

Gran emperador de Francia
donde cuenta sin patraña
muchas cosas de sustancia...
de su stancia en España.

Nos vemos en febrero en la II para muestra un bufón. que de nuevo estará por las calles murcianas.

jueves, 11 de marzo de 2010

Manual para romanceros

Ante la insistencia popular (al menos dos personas lo han pedido), por fin hemos alumbrado este


MANUAL PARA ROMANCEROS

[Nota: En realidad, un romancero es una colección de romances y el que dice un romance es un romancista, pero nosotros, siguiendo el uso gaditano, llamaremos romanceros a los romancistas, romances a los romances, pan al pan y vino al vino.]

1º)  Lo primero es lo primero
y por eso va al principio,
léelo bien con mucho esmero
y te saldrán buenos ripios.

Hay que tener algo que contar. ¿Tienes un personaje? ¿Tienes ideas sobre lo que le puede pasar a este personaje? ¿Ya tienes dos o tres bromas sobre el personaje? Si la respuesta es sí, entonces sigue adelante con el romance, pero si la respuesta es no sigue pensando.

2º)  Lo que pase por tu mente
déjalo todo anotado,
¿qué harías tú de repente
si todo se te ha olvidado?

Ya sean bromas sueltas, bromas rimadas, cosas graciosas sobre el personaje o sobre lo que él podría decir, chistes relacionados, refranes… Si quieres dáles ya forma de cuarteta, pero si no, no pasa nada, apunta todas las ideas por chorras que te parezcan. Recuerda que quien habla y da opiniones es el personaje, no tú. Las opiniones que exprese es responsabilidad suya, no tuya. Nadie es gracioso a la primera, hay que currar a diario. Acostúmbrate a apuntar todo lo que te viene a la cabeza en el momento en que te viene. Para desecharlo siempre hay tiempo. Una idea mala puede llevarte a alguna buena. Ninguna idea no te lleva a ningún sitio.

 3º) Viene el trabajo duro,
dar forma y dar el formato
es la parte con más curro,
tendrás que echar buenos ratos.

Con todas las ideas que tengas organiza el romance por temas. Normalmente se empieza presentando al personaje y se termina pidiendo dinero o invitación por el recitado. Lo demás es cosa tuya. Que tenga o no una historia que se desarrolla en el tiempo o que sea una colección de situaciones depende de ti.

El romance va organizado en cuartetas, estrofas de cuatro versos. La rima mínima ha de ser asonante en los versos 2 y 4, pero la mejor es que rimen 1 y 3 con rima asonante y 2 y 4 con rima consonante. Tú no eres una chirigota, no llevas guitarras, caja y bombo que te apoye, tu música es tu rima.

Los versos son de 8 sílabas. Si la última palabra es aguda, entonces debe tener 7. Si la última es esdrújula, entonces debe tener 9 (ver la coda al final del manual). Pero ten en cuenta que lo importante es hacer reír, de forma que si no te sale la gracia con esta métrica, pues manda la métrica a tomar por c…

Hay poca gente tan genial que en un par de días tenga hecho un buen romance. Si tú eres uno de ellos, enhorabuena, pero si no, tienes que tener en cuenta que esta fase es la más pesada y costosa. No te aburras de darle vueltas a las cosas ni cierres el texto con precipitación. A veces hay que añadir alguna cuarteta a última hora, como en el Romance de D. Juan de la Cierva (2010): la misma mañana de su estreno le añadimos una cuarteta relativa a una noticia que apareció en la prensa el día anterior.

 4º) Con un poco de sentido
y otro poco de reflejos
aquí dejamos escritos
algunos Romanconsejos.

Usa la contradicción humana, el contraste entre nuestras altas metas y nuestro comportamiento en la práctica. Ahí nos veremos todos reconocidos y nos reiremos de nosotros mismos, como en el Romance del MoroFul (ni imán ni menos) (2008):

Todo lo que hay que saber
en el Corán está escrito
menos lo que hay que comprar
que está en la puerta del frigo.

A la gente nos hace gracia lo conocido: personajes (políticos, famosos, el personajillo del pueblo) o prototipos de personajes (el borracho, el cornudo, la puta, el funcionario…), noticias recientes, lugares cercanos de tu mismo pueblo o ciudad, cosas del imaginario colectivo. Las siguientes cuartetas de Don Juan de la Cierva (2010) trataban de explotar un recuerdo común de todos los murcianos:

Otra noche del Entierro
mi suegro llevaba altura
y al quedarse boquiabierto
se cayó su dentadura.

Y los diarios que exageran
estas cosas tan pequeñas
publicaron que aquí en Murcia
se muerde a las brasileñas.

Si usas chistes conocidos o refranes o frases hechas, cámbiales el final o el contexto o el sentido para producir sorpresa y gracia. Por ejemplo la colosal cuarteta de Las hijas de Zapatero (2010) refiriéndose a Berlusconi, aplica un refrán en sentido literal en vez del sentido figurado (que es el corriente):

Triunfa ahora ese galán
con mujeres imponentes,
el Señor siempre da pan
al que ya no tiene dientes.

O esta otra cuarteta del Romance del MoroFul (ni imán ni menos) (2008), donde el sentido figurado de la expresión desaparece por completo para dejar su hueco a la literalidad más absoluta. Habla un suicida de la yihad y tras explicar varios inconvenientes de su curro, dice:

En esto de trabajar
pasa igual en tó los lados,
unos nacen pa mandar
y otros mueren explotados.

Pongo ahora un ejemplo de cambio de sentido de un refrán o frase hecha. En el Romance de D. Juan de la Cierva (2010), el protagonista cuenta que a veces se “aliviaba” en pleno vuelo:

También yo un día me alivié
y alguien gritó pa’ l cielo,
mas no soy de los que ven
la paja en el ojo ajeno.

No uses palabrotas o al menos no uses muchas (sólo si el efecto cómico lo requiere). Cuando el segundo verso acaba con la palabra Logroño la gente en su mente ya lo rima con coño, entonces si tú no dices coño les haces doble gracia. Por ejemplo, esta cuarteta del Romance de R2D2 y la madre que lo parió (2009), donde los personajes cuentan lo largo que se les hacían los viajes espaciales:

Como el viaje era muy largo
y no teníamos baraja,
en vez de matar el rato,
nos matábamos a pa… papear.

No seas violento ni agresivo ni grosero a la hora de meterte con la gente o de criticarla, ya sean políticos o habitantes de un pueblo, ciudad o región (y menos si te metes con los que tienes delante oyéndote). A nadie le hace gracia el insulto directo, pero en cambio la gente admite bien las bromas hechas con ironía o simpatía. No ataques las creencias o ideas políticas de la gente, pero los “jefes” de estas ideas o creencias son siempre una diana bastante risible.

No te metas con disminuidos de ningún tipo o con personas marginales o marginadas, no lo necesitas. Afortunadamente nuestros políticos dan el juego necesario. En cambio, si tú tienes una particularidad física visible, eres obeso, calvo, narizotas, manco, cojo, ciego, gafotas  no dudes en hacer chistes con ello pues nadie se sentirá ofendido,  y arrancarás alguna sonrisa. Por ejemplo, las siguientes cuartetas del Romance del Indio Hechicero (2010) se meten un poco con los murcianos y su forma de nombrar calles y plazas (y les hizo mucha gracia a los propios murcianos):

Veo yo que aquí en Murcia,
por desidia o por pereza,
pa poner nombre a las cosas
no os calentáis la cabeza.

Que hacéis una calle grande,
Gran Vía se va a llamar,
que si una plaza es redonda
pues la llamáis Circular.

Que un bar os pone ternera
decís restaurante El Cherro.
Que pasean funcionarios
le llamáis Jardín de los Perros.

No hables por hablar. Lo que no haga gracia quítalo, aunque a veces hay que poner alguna cuarteta explicativa para que la siguiente haga gracia. Las siguientes cuartetas son del Romance de las Hijas de Zapatero (2008). La primera introduce la figura del escáner corporal para que la siguiente haga gracia.

Hay psicosis terrorista
en los vuelos nacionales
y van a poner en las pistas
escáneres corporales.

No han empezado a funcionar
y ya está circulando un bulo:
que no dejarán volar
si no te limpias bien el…los dientes.

Sé surrealista, mezcla la historia a tu gusto, cosas antiguas con cosas actuales, porque eso descoloca al auditorio. Así se expresaba en el Romance del Alfonso X (2009) el propio rey Alfonso X:

Oh Virgen de la Arrixaca
a ti te vengo a rezar
si me quitas la resaca
te levanto un hospital.

O esta otra cuarteta del mismo romance, que habla sobre los nombres antiguos del río Segura:

El romano llamó Thader
al río de nuestra ciudad.
Nunca me gustó ese nombre:
suena a centro comercial.

Si enseñas tu romance a distintas personas de distinta edad y condición cultural tendrás una medida de la gracia que hace. Si hace gracia a un niño de 14 y a una persona de 60, ahí tienes una cuarteta de éxito. Pero procura no enseñársela a los que serán tu público, les quitarías la sorpresa y el placer de disfrutarlo entero.

No pienses si algo es gracioso o no ahora, sino si la gente lo recordará en febrero o habrá perdido gas. Hay sucesos que siempre están en la memoria colectiva durante mucho tiempo, por ejemplo, los murcianos mordiendo  a las primeras brasileñas del entierro, el España-Malta, hechos históricos –Conquista de América, Calígula, Cartagineses y Romanos,…- . Otros sucesos se recuerdan a medio plazo: Trasvase, Estatuto de Cataluña, Prestige, Los hechos recientes, si son graciosos mételos, aún a sabiendas de que con el paso del tiempo cuartetas muy graciosas dejen de serlo por el olvido. En resumen, uses lo que uses, ha de hacer gracia en febrero.

Pero lo más importante de todo es que no hay reglas fijas y tú debes ser el censor y el autor al mismo tiempo.

5º) Un texto maravilloso
con gracia y muy bien rimado
de escuchar será horroroso
si haces un mal recitado.

El recitado es tan importante como el propio texto. No todos somos simpáticos ni alegres ni dicharacheros ni actores. Lo mejor es adaptar el texto a tu forma de ser (la honestidad es muy valorada por el público), intentando, a la vez, meterte en el personaje. Mentalízate de que eres un bufón que va a a tratar de hacer reír a los demás a cambio de unas monedas o de una invitación. Aprende el texto de memoria hasta que te salga solo.

No te dé pena fracasar, al fin y al cabo el público no está haciendo nada para que tú te rías y tú al menos sí lo estás intentando con ellos. Por otro lado, no exijas a la gente que se ría. Si no le hace gracia lo que dices, pues no le hace gracia, no se trata de que no lo hayan entendido o de que no tengan sentido del humor.

El romance puede ser recitado por una o más personas. Todas pueden hacer el mismo papel, como en el D. Juan de la Cierva (2010) donde los dos romanceros eran el propio D. Juan (sólo había una voz), o bien cada romancero puede hacer una voz distinta, como en el R2D2 y la madre que lo parió (2009), donde un personaje era R2D2 y el otro era la madre que lo parió.

6º)  Se golpea con la vara
e ilustra la narración,
busca a alguien que tenga maña
y hazte un buen cartelón.

Un cartelón bonito y con dibujos bien hechos ayuda mucho al texto y al recitado. Algunas bromas en realidad pueden estar hechas con el dibujo y la gente sólo las comprende cuando el romancero lo señala (por eso es importante que la gente esté próxima al romancero). La siguiente cuarteta del Romance del Indio Hechicero (2010)

Vine a hablarles de mi gente,
la tribu de los mazorca,
y si así nos llaman piensen
que no la tenemos corta.

hacía una segunda gracia (además de la gracia que produce siempre todo lo relacionado con el sexo) porque el dibujo señalado era un indio con la nariz muy grande.

El cartelón puede servirte de guía en el recitado para recordar todas las cuartetas si colocas los dibujos ordenados, pero si no necesitas esto, colocarlos desordenados puede crear cierta expectación en el público para ver cuál será el siguiente dibujo señalado. Lo hagas como lo hagas, procura que los dibujos no chafen la broma del texto. Échale ingenio al cartelón, todo suma.

7º) El disfraz tiene que ser
muy elegante y muy fino.
No vayas al Corte Inglés
porque todo está en los chinos.

No te disfraces por fuera si antes no lo has hecho por dentro. Créete el personaje que interpretas.

El disfraz debe ser acorde con el personaje elegido, pero cuanto más cutre sea mejor. Cutre en el sentido de sustituir adornos o accesorios del disfraz por objetos comunes. El profesor de suicidas de la yihad, el Moroful, llevaba a la cintura una luz parpadeante de bicicleta que semejaba perfectamente la luz que tienen las bombas de las películas. D. Juan de la Cierva llevaba, en lugar de gafas de piloto, gafas de protección de los ojos que usan los carpinteros. El Indio Hechicero llevaba un pendiente con una pluma de palomo y otra estilográfica. Todos estos detalles pueden ser usados o no en tu recitado, pero cuando la gente los ve ya los predispone para la risa.

8º) Escribe todo en papel,
lo que llamamos libreto,
y luego pide por él
la voluntad, con respeto.

La venta del libreto, o de conseguir una invitación, es parte obligada del romancero, pues esa necesidad es la que mueve al bufón, desde tiempos inmemoriales. Puedes pedirlo de verdad o ficticiamente,

Ten preparadas fotocopias del texto de tu romance. Al terminar el recitado la gente, si ha gustado, querrá una copia. Dásela a todo el que te la pida. Luego pasa un cepillo pidiendo dinero. No falla. La gente cree que debe darte algo a cambio del libreto. Cuando recitamos el D. Juan de la Cierva en Murcia, la gente nos echaba en una especie de calcetín que pasamos, hasta billetes de 5 euros. Pero no exijas el pago. Lo de pedir es otra broma más, pero si sacas para un cubata bébetelo o invita a tus amigos.


9º) Si quieres ser empollón
(empollón no es tener sexo)
te dejo a continuación
cosas en forma de anexo.

Sobre la métrica.
No te agobies si no te sabes los dos tomos de versificación de la Real Academia. Deja eso para que los teóricos se ganen la vida. Una canción no es más ni menos bonita porque el autor supiera solfeo. Pero sí ten en cuenta algunos truquillos.

Esdrújulas.
Aunque no sea generalmente conocido, una esdrújula rima con otra palabra, al menos en la sílaba acentuada y la  última. Por ejemplo: “árnica” con “capa” – aunque si me permites el consejo, evítalas o si no tienes más remedio, que rimen en consonante.

Cómo medir.
Eso depende sólo de cómo lo declames. Cuando escribas piensa cómo lo vas a decir. Un mismo verso puede medir diferente según cómo lo digas, así, “Ante ustedes se presenta” podría ser

“An-te-us-te-des-se-pre-sen-ta” 9 sílabas, pero también

“An-teus-te-des-se-pre-sen-ta”  8 sílabas

Recuerda que eres de Murcia y te caracterizas por usar a veces la “s” final y otras veces no. Esto de da juego para hacer octosílabos cuando te interese. Basta usar o no la “s”. Mira:

“A-las-hi-jas-de-Za-pa-te-ro” 9 sílabas

“A –lahi-jas-de-Za-pa-te-ro” 8 sílabas


miércoles, 3 de marzo de 2010

Vídeo del Romance del Indio Hechicero (parte 1)

Recitado el sábado 20 de Febrero de 2010 en Puente Tocinos:


Cuando esté disponible la parte 2 la publicaremos también.

lunes, 22 de febrero de 2010

Romancero de Carnaval - Las hijas de Zapatero

Auténtico Romancero que cubrió de gloria y fama a las hijas de Zapatero en su encuentro con Obama. Casino de Algezares (Murcia) 2010

Creado por Eduardo Martínez Gayoso y Fulgencio Serrano Meseguer de la Chirigota de Molina

domingo, 21 de febrero de 2010

Texto del romance del Indio Hechicero


PRESENTACIÓN

Ante ustedes presentar

este indio romancero,

aquí venir a contar,

una de indios y vaqueros.


Venir de muy lejos yo,

ser de la tribu Mazorca,

de donde ponerse el sol,

vamos, más p’allá de Lorca.


En pradera vivir tribu,

mi idioma ser la mazorca;

mazorca en lengua de sioux

querer decir: panocha.


Para no liar la perola

mazorca yo no hablar más,

hablar yo lengua española:

Bona tarda, com estan?


HECHICERÍAS

A todos mis compañeros

les saludo yo con el jau

y como soy el hechicero

todos me llaman doctor Jaus.


Practico la homeopatía

con la pipa de la paz:

le meto un poco maría

y se olvidan la enfermedad.


Ni derechos del paciente

ni hoja de reclamaciones.

Aquí el que viene y protesta:

una patá en los cojones.


Si tú vienes por Remedios

un error vas a cometer,

un error de medio a medio:

¡Remedios es mi mujer!


No te dejo mi mujer

que se entera todo el pueblo,

ahora, ahí está mi suegra,

a ver si tienes tú huevos.


LA TRIBU MAZORCA

Pero de mí no vine a hablar,

no crean que me chuleo,

soy sólo un médico rural.

igual que el doctor Mateo.


Hay indios que son muy guapos

sí, más guapos que Brad Pitt.

Pero no hablo más, ya dije

que no vine a hablar de mí.


Vine a hablarles de mi gente,

la tribu de los mazorca,

y si así nos llaman piensen

que no la tenemos corta.


No somos tan resistentes,

robustos, fuertes ni buenos

como los indios cherokee:

esos son todoterrenos.


Mi tribu es gente de paz,

vivimos muy bien en Kansas

no nos gusta guerrear

más que ná, porque te cansas.


Nos llaman los pieles roja,

cosa que mucho me extraña

porque más rojos se ponen

tó los blancos en la playa.


Al otro lado del monte

vive el enemigo mayor,

son unos indios muy torpes

la tribu de los Aladrok.


Se ponen en su cabeza

un casco con un cepillo,

por eso entre la maleza

los veo y siempre los pillo.


Mi tribu y los Aladrok

tomamos mucho caldero.

Ellos lo llenan de arroz

nosotros, quintos con hielo.


VICISITUDES CON LOS BLANCOS

En mi tierra los vaqueros

nos dieron un gran repaso.

Grité: ¡Tierra para todos!

Como aquí, ni puto caso.


Por los malditos vaqueros

ya no puedo decir ni jaus

que aprietan mucho los huevos

incluso los Levi Strauss.


Recibo un día una carta:

“Vaya el día señalado

a Philadelphia sin falta.

Gran Jefe Blanco. Firmado.”


A Philadelphia fui yo

y hambre tuve que pasar.

Mucha Philadelphia pero

no había pan para untar.


Tras dos horas esperando

el gran jefe blanco llama.

Me levanto, le abro al blanco

y se presenta el Obama.


¿Pero aquí qué es lo que pasa?

¿Esto qué es? ¿Cachondeo?

Me vuelvo para mi casa,

en los blancos ya no creo.


Un jefe así de negro

para el indio es desencanto

que practicar no podemos

nuestro deporte: tiro al blanco.


Mucho nos odian los blancos,

de verdad que ya es patético,

los blancos nos odian tanto

porque somos del Atlético.


Los blancos nos dan veneno,

nos gritan hijos de pu…

solamente quieren vernos,

en la reserva, como a Raúl.


De turistas “estupidos”

en la reserva hay atasco:

se creen que yo soy Cupido

cuando me ven con el arco.


TRASLADO A MURCIA

Pasó que tomé pa Murcia

la primera diligencia.

Hay aquí cosas parecidas

y unas cuantas diferencias.


En mi tribu el zapatero

hace bambos pa la gente

no puede ser un guerrero,

mucho menos presidente.


Como españoles nos pintamos

la cara con rayas y puntos,

nosotros pa ir a la guerra

y vosotros pa ir el fútbol.


Nada más llegar aquí

va y me dice un hombre blanco:

“Aquí no quedan Bisontes”

Claro, era el del estanco.


Al llegar con mi séquito

fui a una calle muy amena:

paseo Alfonso Décimo.

¡Alfonso! ¡Esto me suena!


Paseando yo crucé

el puente de Los Peligros

y en el trasvase pensé

al ver la sardina, amigos.


Falta mucha agua, es cierto,

más de la que nos parece,

mira si el río va seco

que se le ve el lomo a los peces.


Zara abrió en mi terreno

una tienda con nombre inglés,

traducido: “Zara bueno”,

sin traducir: “Zara well”.


Desde entonces hay costumbre,

al llegar la primavera,

celebrar junto a la lumbre

las fiestas de la pradera.


Cogemos los animales

y hacemos la cabalgata

con los trajes regionales:

chaleco y braslis de pata.



¡Hacen unos tocinicos

y un arroz con costillares!

Que del bisonte están ricos,

dicen, hasta los andares.


Allí también es corriente,

inflarnos en las barracas,

y como aquí al día siguiente

tós de baja en la Arrixaca.


La juventud qué educada:

toman un poco bebida

pero si ven que te falta

la devuelven enseguida.


LOS NOMBRES EN MURCIA

Veo yo que aquí en Murcia,

por desidia o por pereza,

pa poner nombre a las cosas

no os calentáis la cabeza.


Que hacéis una calle grande,

Gran Vía se va a llamar,

que si una plaza es redonda

pues la llamáis Circular.


Que un bar os pone ternera

decís restaurante El Cherro.

Que pasean funcionarios

le llamáis Jardín de los Perros.


También “Plaza de las Flores”

porque hay floristerías

¿y Tontódromo, señores,

porque hay mucha tontería?


Sólo un nombre me da grima,

de verdad me tiene negro,

si se quema la sardina,

¿por qué se le llama Entierro?


La gente de la sardina

goza con las caminatas,

cuando a su casa camina

tres días de marcha gasta.


ALIANZA DE CIVILIZACIONES

Creen mazorcos y murcianos

que la muerte no es la meta

y ambos pueblos levantamos

tótems en nuestras glorietas.


Los nuestros son de madera,

aquí de metal ferroso.

Se ve allí que son cabezas

se ve aquí que son… horrorosos.


Allí hacemos tótems

pa recordar los ancestros

y aquí los hacen artistas…

y te acuerdas de sus... antepasados.


DESPEDIDA

Tras viajar por esos mundos,

Murcia me gustó bastante,

decidí fijar el rumbo:

quedarme aquí de inmigrante.


Cansado de hacer el indio

he pedido la excedencia

porque he encontrado un oficio

en el que tengo experiencia.


Me meteré de barbero

para rapar coronillas

que arrancar las cabelleras

se me da de maravilla.


Pondré yo un cartel por fuera

que a todo el mundo le explique:

“Le corto su cabellera

mejor que la corta el Quique”.


Gracias por oír la historia

aquí yo le pongo fin.

Por si no tienen memoria

en este papel la escribí.


Por el romance completo

tienen que dar lo que pida:

si no llevan nada suelto

por lo menos me convidan.

martes, 16 de febrero de 2010

lunes, 15 de febrero de 2010

Crónica del I Festival "Para Muestra un Bufón"

Sábado 13 de Febrero de 2010.
15:00 Hora zulú: comenzó el Encuentro con el encuentro de Antoñito Luna y el suelo. Lugar: plaza de Santo Domingo. Antoñito y los demás iniciaban una carrera hacia un lugar que les protegiera de la lluvia y les saciara el hambre, pero una pierna se levantó más de lo previsto y sólo el mojado suelo pudo detener este antoñazo. La cosa no pasó de un culo mojado y unas cuantas risas cabronas de los presentes.
15:15 hora zulú, lugar: Parlamento Andaluz, degustando un platico de jamón de los que te hacen perder el sentío y el hambre, con su queso, sus cervezas y su vino, negro y blanco y, según Antoñito, de los que no te dejan resfriarte en todo el invierno. Pablo coge su guitarra, hace sonar unos acordes y los cuatro miembros de presentes de la chirigota de Molina, Pablo, Antoñito, Edu y Ana, se lían a cantar unos cuplés "psss toma... coge el balón". El público: dos parejas que comían tranquilamente y los dos camareros. El coro: dos chicas guapísimas (perdonadme, pero aún no me sé vuestros nombres) que venían con los chirigoteros y un servidor que contemplaba aquello lleno de nervios. Los cuplés sorprendieron al personal y gustaron muchísimo, a pesar de que yo me atreví a corear algún verso que me sabía (aunque lo hice flojito, para que nadie me escuchara). Animados por este éxito, llegó luego el pasodoble al panocho. Una de las chicas del público contó que, aunque era murciana, vivía en Valencia y que al oir este pasodoble por internet se había emocionado un montón (o quizás se había emocionado un huevo, no recuerdo ahora sus palabras precisas). Fuera seguía lloviendo, débil pero continuamente, y dentro del bar, el pasodoble a la Estrella, los cuplés de Las que mueven el vientre (incluido Han puesto.. ). Las risas de los camareros, del público, de los coristas y de los chirigoteros antológicas. ¡Qué ratico tan bueno!

17:00 Hora zulú: El Parlamento Andaluz empieza a llenarse con más chirigoteros y acompañantes que van llegando y decidimos ir al punto de Encuentro: La Cueva de la Cerveza en el Tontódromo. Al llegar vemos que está cerrada (sus m..), pero como la tarde no estaba para quedarse en la calle a maldecir o a decidir, pronto se encuentra la solución: nos metemos en el kiosco del Tontódromo, que está abierto y con algunos clientes dentro.

17:15 Hora zulú: otra vez la chirigota, ahora con más componentes, hace las delicias del personal: camareros, clientes, acompañantes. Yo mismo no dejo de flipar, aún tengo nervios, pero decido quitármelos: me pido un gin tonic, me visto de indio y suelto el romance del Indio Hechicero, que gustó, la gente se rió, aplaudió, me felicitaron y ¡me compraron el libreto! El ambiente está perfecto, sólo falta...

17:30 hora zulú: Llega el Ful con sus dos cartelones, bolsa de vestuario y un poco agobiado por llegar tarde, pero en seguida se relaja, canta con su chirigota y prepara el cartelón de Don Juan de la Cierva. Lo decimos y la respuesta de la gente maravillosa. risas, aplausos. Estamos muy contentos con este romance, nos llevó muchos meses hacerlo y ahora lo estamos disfrutando un montón. La gente de la chirigota de Molina, a pesar de haberlo oído ya dos o tres veces, se ríe como si fuera la primera vez (buena gente que son, o bien que no se acuerdan de una vez para otra). El Edu que no puede más, demasiadas carreras por la banda, tiene que sentarse en el banquillo de fuera del bar para tomar aire un rato. El bar, mientras tanto, se ha llenado. Un grupo de hombres (algunos murcianos y otros de fuera que están de visita) literalmente se mueren de la risa con la chirigota y con el romance. Se acercan para hacerse fotos con nosotros (nosotros flipamos, claro), graban en el teléfono las canciones (esto es una constante de toda la tarde, es la primera reacción de la gente, grabar), nos felicitan efusivamente. Lo estamos pasando estupendamente sin saber que lo mejor aún está por llegar.

Alguna hora de la tarde posterior a las 18:00 hora zulú: nos colocamos bajo el Arco de Santo Domingo y, como antes, la chirigota de Molina empieza por cuplés. El efecto llamada de la chirigota es increíble: antes de terminar el segundo cuplé ya hay al menos 15 personas de la calle, ajenos por completo a nosotros, que se ha parado a escuchar. Como las risas y los aplausos son muy fuertes, pronto hay allí un corro de unas 25 personas o más, quienes, a pesar del frío que hacía y la lluvia interminente, allí se quedaron más de una hora que duró aquello. Aplaudieron a rabiar a la chirigota (no es para menos, la actuación quitaba el hipo) y también se rieron mucho con el romance de don Juan de la Cierva. Cuando medio en broma pasamos una especie de calcetín para recoger propinas, la gente nos pagaba incluso con ¡¡ billetes !! de 5 pavos, increíble, nos buscaban para darnos el dinero. ¿Por qué? Porque disfrutaron como enanos. No le pagaban sólo al romancero, claro, le estaban pagando a la chirigota, a la sorpresa de aquel ratito tan bueno, a la sonrisa prolongada, a la risa y, a veces, a la carcajada inesperada en aquella tarde fría y lluviosa que esos locos de Molina les provocaban. Me quedo, de todas las caras sonrientes que allí estaban, de todas las edades, con dos de ellas: una mujer mayor que aguantó allí todo el rato con su marido, riéndose a más no poder, diciendo sí con la cabeza cuando un pasodoble la emocionaba, desternillándose con los cuplés y muriéndose con las cosas que decía Antoñito entre canción y canción. La otra cara que destaco es la de un chaval de unos 12 ó 13 años que venía con unos amigos y que llegó justo cuando Antoñito presentaba el pasodoble del Panocho. Él ya lo conocía de Internet y pegó un brinco de sorpresa cuando lo oyó. Allí se quedó hasta que terminó la actuación. Dije dos caras, pero añadiré otra dos que me vienen ahora a la memoria: la del sobrino del Ful que se rulaba por el suelo cuando descubrió que su tío era don Juan de la Cierva y la mía, de bobalicón, escuchando a esta gente por las calles de Murcia, disfrutando a tope, tanto que, otra vez, me atreví a cantar con ellos las partes que me sé de su repertorio (esto empobreció la actuación, ya digo, pero espero que no se notara mucho).

Aún más tarde hora zulú: nos metimos a cenar algo al bar La Cueva en la plaza de Santa Catalina, jamón, queso, cerveza, vino y tal. Alguna gente de la que estaba en el arco de Santo Domingo se vino allí con nosotros. El bar lleno, con mucho ruido de gente hablando, pero Antoñito que es un as para esto (y para muchas otras cosas), logró dirigir la atención de todo el personal hacia la chirigota, que, una vez más, triunfó y mucho. Los del bar supercontentos se invitaron a una jarra de cerveza y otra de vino (creo). También Juan de la Cierva gustó mucho, pero ya la atención de la gente se disipó y para cuando llegaron la hijas de Zapatero el ruido era brutal y no se pudo escuchar bien.

El remate, hora zulú: volvimos al Parlamento Andaluz. El cansancio ya se notaba en la gente. Se cantaron algunos cuplés, se dijeron los romances de don Juan y de las Hijas de Zapatero, pero sobre todo, nos dio tiempo a saborear un poco el día, a recordar las mejores jugadas y a darnos cuenta de que lo habíamos pasado muy, muy bien, y que la gente que nos escuchó también. Y de eso se trataba principalmente. Lamentándonos por el mal día que nos hizo, lo que impidió seguramente más público, nos despedimos con la sonrisa en la boca. El año que viene más y mejor: más gente y mejor día. Un abrazo y mi felicitación a todos los que estuvísteis allí cantando, maquillando, riendo, bebiendo, aplaudiendo....

lunes, 1 de febrero de 2010

Debutó el Romancero de Don Juan de la Cierva en Beniaján

Debutó con gran acogida de crítica y público el Romancero de carnaval D. Juan de la Cierva. Tuvo lugar el pasado sábado 30 en el Auditorio de Beniaján. Es la primera vez que un romancero de Carnaval se sube a las tablas de un escenario. Esperamos que la gente que tenga inventiva y ganas de hacer reír se anime y promueva esta modalidad de carnaval en Murcia. Se os recuerda que el día 13 de febrero tenemos una gran cita por las calles de Murcia

lunes, 25 de enero de 2010

Romancero "El Moro Ful (ni imán, ni menos)" Murcia, 2008

Romancero Moises y los Diez Mandamientos

Romancero de Carnaval por José Manuel Gómez (1995)

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Salvador Fernández Miró con SINDICATO DE ROMANCEROS!!!!!!!!!


El romancero más grande de la historia del Romancero de Carnaval se ha unido al grupo de SINDICATO DE ROMANCEROS que este blog tiene en facebook.

Cualquier persona que nos apoye es bienvenida a este grupo de personas que quiere promover en Murcia el romancero de carnaval, pero no estábamos preparados para esto. Es como si montas un partido de fútbol de solteros contra casados y te viene a jugar Cristiano Ronaldo.

miércoles, 20 de enero de 2010

Sindicato de Romanceros en Facebook

Ahora puedes seguir toda la actividad de los Romanceros de Carnaval de Murcia, Cádiz y Osetia del Sur también en Facebook. Haz click en la imagen

lunes, 18 de enero de 2010

Anuncio oficial

Se invita a cualquier persona, animal o cosa al Primer Festival

PARA MUESTRA UN BUFÓN
(encuentro de romanceros de carnaval)

que tendrá lugar el

SÁBADO 13 DE FEBRERO DE 2010

Se recitarán ante el distinguido público (y ante el no distinguido también) al menos tres romances de carnaval nunca antes recitados:
  • Romance de don Juan de la Cierva
  • Romance del Indio Hechicero
  • Romance Como dos Goticas de Agua.
(ver antiguo anuncio para ampliar información sobre estos romances)

Cualquier persona dispuesta a recitar su romance de carvanal puede sumarse a este evento sin más que comunicarlo previamente a romanceromurciano@gmail.com o presentándose el día del festival.

HORARIOS E ITINERARIOS
(todos los horarios son aproximados, ajustándose los horarios reales a las fuerzas de los romanceros y las ganas del público).

El festival PARA MUESTRA UN BUFÓN comenzará a las 17:00 horas en La Cueva de la Cerveza (Tontótromo). Allí mismo comenzará el recitado de los romances.

Luego se trasladará a la Plaza de las Flores, sobre las 19:30. De camino se harán paradas para recitar en la Plaza del Romea, Santo Domingo, las Cuatro esquinas y Platería.

El siguiente punto serán las tascas como El Cuervo, El Refugio, El Garrampón, sobre las 21:00 horas. De camino se harán paradas para recitar en la calle Sociedad, Tasca Los Zagales, Plaza de Belluga, Plaza de la Cruz, Cine Rex.

Más tarde, si las fuerzas y ganas acompañan, sobre las 23:00, será el turno de las tascas de la zona de la Merced, como el Togo y, a partir de aquí, lo que dé la mata (lo de la mata es una expresión; que no se tome en sentido literal).

El siguiente mapa muestra las paradas y ruta:



Os esperamos a todos y todas.


sábado, 9 de enero de 2010

Estreno mundial de romances de carnaval 2010

Queda todo el mundo invitado al estreno mundial de tres romances de carnaval, tres, que tendrá lugar el sábado 13 de Febrero de 2010 por la tarde en las principales calles de Murcia. Más detalles en próximos anuncios. Los romances que se estrenarán para gozo de grandes y pequeños y de público en general serán los siguientes:



ROMANCE DEL INDIO HECHICERO

que hartóse de curar sólo

uno de cada veintiocho

y vínose para Murcia

y hartóse de calimocho.













ROMANCE DE DON JUAN DE LA CIERVA

ingeniero de altos vuelos

y de inteligencia muy honda

que se inventó el autogiro

pa evitar tanta rotonda.









ROMANCE COMO DOS GOTICAS DE AGUA

Famosísimo romancero

que cubrió de gloria y fama

a las hijas de Zapatero

en su encuentro con Obama.






Atención a próximos anuncios del evento. Se prometen más sorpresas.